true_lady: (Default)
- Баба! Дай морковку! дай колбаску! дай молоко!
- Лия, надо сказать "Бабушка, пожалуйста, дай мне ..."
*подумав*
- Не надо.

- Лия, разве ты голодная? Ты же из дому пришла с ужина.
- Голоднаяяяяя, Лиечкааааа, Кормить.
- Тебе ж еще перед сном молоко пить!
- А как же!

*У нас на стене детской нарисованые Юлькой бегемотики*
- Гиппа...гипапа...гипата...бегемотик!
- Да, Лийка, бегемотики. Мама, папа и....
- Козявка!

- Забодает!
- Кто тебя забодает, транда?
- БИк!
- Чего это?
- Не спит. Лиечка. (это последствия бабушкиных пугалок)
- А как делает бык?

Вот так:



true_lady: (Козявка)
Есть у меня родная моя бабушка, я регулярно про нее писала, так что многим она знакома почти что в реале.

У нее есть свои взгляды на то как нужно кормить/одевать/укладывать спать детей.

Сегодня меня прорвало.
После тысячных и миллионных обьяснений как я предпочитаю воспитывать своего ребенка она сделала все нааборот:
* Пыталась скормить малой большой кусок клубники.
* Собиралась одеть ей два спортивных костюмчика один на другой. Теплых!
* Не дает ей ползать по полу, только в манеже или сидеть на руках.
* Укачивает ее на руках.

Вот сколько раз я ей пыталась обьяснить она посылает меня в сад с аргументом "я столько детей вырастила, я лучше знаю".

Потом она уходит домой, а я остаюсь мучаться с результатами ее действий, в частности с орущим посреди ночи ребенком, который желает засыпать на руках, потому что именно так его уложили спать.

У меня истерика уже от попыток бороться и донести свои взгляды, проверенные мной на моем ребенке и на парочке знакомых детей.
Вот я реально сижу и рыдаю, даже незнаю четко от чего - мне так насточертело это все, прям сил нет.

Запретить ей приходить вообще я не могу - это ее правнучка, она ее любит и Лийка к ней тянется.
true_lady: (ДитЁ)
Моя Ба о Лие: "Хоть что то хорошее из тебя вышло!"

Ройтман: Бабушка Ленку (систер моя) называет курочкой, а тебя как?
Я: "Горе семьи"

Монологи Ба обращенные к Лие ваще надо немедленно записывать, бо она потом отнекивается "а шо такого я сказала":
"Ничего твои родители не знают и не понимают и бабушка твоя дурррная (моя мама), вот баба Рита заберет тебя к себе, у меня свежо, прохладно, я тебя скупаю, накормлю...будет тебе хорошо...."

Золотце (мама моя) сказала, что она и надо мной так причитала и если я ниче не помню - значит ниче страшного, нехай говорит.

Она у меня Лийку еще в роддоме отобрать пыталась, у меня и доказательства есть: )
true_lady: (Default)
Бабушке пришел счет за воду больше 200 шек.
Мы ее попросили воду отключить и пойдем глянем крутицца ли счетчик.

Она Мирону выдает ценные указания:

- Мироша, не писяй и не какай, ничего не трогай, я через пять минут вернусь.
- ...
- Почему ты мне не отвечаешь? Я же с тобой разговариваю!
- А шо тебе отвечать? Ты ж сама все обо мне знаешь!
- А я думала ты просто не слышишь...


Счетчик скорее всего в порядке, это они так водой пользуюцца, наверное.
true_lady: (Сексиест)
Мама сказала бабушке чтоб она меня хоть один день не трогала и не будила, после ночи в больнице.

Звонок.
"- Женечка, мама просила тебе не звонить, так я тока хочу узнать...."

Пришла сегодня. Она меня типа не трогает.
Сначала она открыла окно в спальне и ветер и все мухи были мои, котик скакал по мне как одержимый - ловил их.
Потом она решила сложить белье со стирки, сначала вокруг меня, а когда места не осталось то на мне.
Она переложила все кастрюли с места на место, гремя как Мойдодыр, убрала в шкафу в ванной, разбив пару баночек.
Все это время Ба причитала какая я засранка и сколько можно спать.

В общем, всячески оберегала мой сон и покой.

true_lady: (Ройтман)
Рассылаем приглашения на свадьбу.

Звоню бабушке:

- Ба, ты с твоими многочисленными родственниками поговорила?
- Женя, это и ваши родственники! (Ройтман по ее мнению тоже обязан их знать?))
- Ладно, кто там у тебя самый главный?
- Тетя Ада.
- Ну и имечко...
- Женяяяя!
- Ладно, я ее 27 лет не видела и еще 27 после этого не увижу.
- Как ее мужа зовут?
- Он умер.
- Тогда не важно. Она сама будет?
- Да. Но дочка ее привезет с мужем.
- Там муж еще жив, поразительно. Значит таки не одна? (Так у меня список уже вырос почти в два раза)
- Пришли ей два приглашения на один адрес. (Во маразм!)
- Адрес давай.
- Улица АгамЭ 6.
- Ба, это в Израиле или на Кавказе? Нет такой улицы!
- Есть!
- Ты там была?
- Нет! Но улица есть! (А вы кролика видите?))))
- Так и запишем "На деревню дедушке, вторая калитка слева".


true_lady: (Хитрая)
Бабушка сегодня хитренько напросилась к нам в гости, типа: "Я вам котлеток нажарю, пустите меня, я не стану трогать ваши вещи, валяющиеся повсюду"
Не успела я прилечь - я встала в другой квартире.
Все положено "на место". Бабушки и след простыл. Котлеток нигде нет. Наверное завтра притащит вкусное и продолжит стирать.

Говорила с Мироном так громко, что я сквозь сон слышала.
"Мироша, возьми три курицы.
Шоооо?
Триииииииииииии курииииицыыыыыыы!!!!"

Прошло 3 минуты.
Звонит ему снова и ругается почему он не отвечает (у нее вообще психодальная привычка говорить сама с собой)

Еще через минуту звонит снова - ноль на массу.

Перезванивает ей сам Мирон, увидевший шо она ему трезвонила как на понос, она поднимает трубку и выдает сакраментальную фразу: "Шо ты хочешь?"
true_lady: (Весы)
Бабушка звонит

- Женя! ЖЕНЯ! (опять эта идиотская привычка орать как от Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы)
- У?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!
- Ба, ты ж не куришь ваще!
- Так я о тебе думаю.
- Ага, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
- Ну и идиётка.

Мама звонит (через 3 минуты)

- Женя!
- А?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!

Бля, кровь это Вам не шухры мухры.
А я думала маман умнее. Как жЫстоко, а?

true_lady: (Шляпа2)
Звонит Ба и с истошным криком вещает...

- Женя!!! Ты дома?
- Нет, конечно, пятница же, я у друга.
- Шо же делать?
- А что собственно произошло? Землетрясением в Шломи снесло клуб пенсионеров?
- Не смешно. Мирон купил одну штуку.
- Наздаровье. Съедобную?
- Женя, я не шучу!
- Я тоже. Что за штука?
- У нашего соседа есть такая так Мирон увидел и тоже захотел. Называется Энгэтри.
- И для чего она?
- Откуда я знаю?
- Ну, можно у соседа спросить...
- Женя, не хами! (в сторону) Эй! (имя забыла, наверное), что там твоя штука делает?
- Ба, перезвонишь мне по окончанию дебатов.

- Женя?
- Ты ожидала услышать кого то другого?
- Эта штука включается в рoзетку и в уши. И музыка там орет, одна и та же всё время. Как ее поменять?
- А! Это мр3. В компьютер вставляешь и загружаешь музыкой.
- А, в компьютер.... (многозначительно утверждающе)
- Ба, у меня нет музыки, которую Мирон любит.
- Та ему все равно! Он же не слышит ничего! Ты когда дома будешь?

 
true_lady: (Хитрая)
- Ба, мне на этом фото три года. (У нее на тумбочке все фотографии всей семьи, могу поспорить, что половину людей она уже и не помнит)
- Ну и что?
- Давай я тебе дам мое новое фото, сегодняшнее.
- Не, на этом ты лучше выглядишь.

Занавес.
true_lady: (НГ)
- Лара! Лара! Ты не будешь мыть посуду прямо сейчас?
- Нет, я досмотрю кино и помою.
- А я вот не могу так, меня прям тянет к умывальнику со страшной силой. Скажи, Мирон?
- Дааа, силы у нее много!
- Мирон, послушай. В сторону: Тихо, а то он не сможет сосредоточиться!
- Я слушаю, я тебя всегда слушаю.
- Лара, выключи телевизор, когда Мирон его слушает он не слушает меня!
- Рита, мы с тобой разные люди. Ты слышишь, а я нет. Надо с этим как то считаться.
- Так вот, Мирон, у меня когда начинается сериал и есть посуда - что я выбираю делать?
- Заставить меня мыть посуду и смотреть сериал!
- Врешь!

Тут Тетерев выключил слуховой аппарат, потому что потом он только кивал, как японский болванчик.

Действующие лица:
Ба - бабушка Рита.
Тетерев - Мирон. Ее как бы муж.
Лара - моя мама.

Так и живут. :)
true_lady: (глаз пурим)
Старики любят давать умные советы, потому что не способны на дурные поступки...(с) Ларошфуко

- Женечка, как дела? (Она точно говорила это прищурившись, я чую!)
- Нормально, Ба, а что я уже сделала?
- Тетя Ира видела тебя в супермаркете.
- А, понимаю. Вдруг завтра война, а я мало купила? Или может у меня не достаточно были выглажены шнурки?
- У тебя были гости в выходные?
- Тетя Ира сидела у меня в шкафу? Или может дядя Вася?
- Женя, не морочь мне голову! (Какова наглость, а!)) Это Я морочу голову ЕЙ!))))
- Это допрос? Я прошу зачитать мне мои права.
- Понимаешь, Женя, тетя Ира мне сказала, что ты купила слишком много еды для одного человека и еще и пиво.
- Ба!
- Что "Ба"? А кто кашлял у тебя утром? (Тут я стала близка к реальному поиску микрофонов в квартире, я ж живу на 4-м этаже!)
- Ладно, сдаюсь, у меня был знакомый в гостях.
- Ага! (Радостно так воскликнула Ба) Сколько ему лет? Где он живет? Он не женат?
Я аккуратно положила трубку на стол, она будет говорить еще часа два и совсем не заметит что ей не отвечают.

UPD: Эврика! Ей соседка докладывает!!!
true_lady: (хитрая)
Ну или четверга влияние, не важно особо.

Покрасила меня Юльк в рыже-красно-сумашедший цвет где то пару недель назад, ну и сидим мы возле единственного супера в моей деревне и курим, никого не трогаем, никому не мешаем жить.
Тут из маминой из спальни кривоногий и хромой за угла выезжает моя Ба на своем драндулете и тут же дает по тормозам завидев издалека сияние моей башки.

- Женя, это ужасно!
- Мммм...
- Кто тебя в такой цвет покрасил? Надо ему руки поотрубать!
Юльк кажысь реально испугалась..
- Ба, а что не нравится?
- Очень ярко!
Хорошие сапоги, надо брать!(с)

Потом Ба подозвала Мусю с третьего этажа и Муся тоже имела возможность обосрать мою голову высказать свое "фЭ".
Как же я обрадовалась, что Тетерева на этот раз оставили дома следить за порядком пропылесосивания соседских ковриков...

Короче, с мыслью "Перекрасим весь мир в ярко рыжий всем назло" "Покурить не дали по человечески" мы с Юльк ретировались от греха подальше домой.

Вчера я покрасилась в обычный коричневый цвет.
Сижу теперь как говно на именинах и не отсвечиваю.
Потому что сама-дура.
Через месяц буду фиолетовой, наверное.
true_lady: (Default)
Проснулась Женя сегодня в 10 утра от того, что замерзла, вытащила одеяло и подумала "Блаженство! Еще часик сна в запасе!"
Авотхуй! crybaby.gif

Милая бабушка решила навестить свою внучку внезапно и решение сие стало бесповоротным, когда она позвонила в дверь и милая внучка вылезла из постели матюкаясь.
Вообще к бабушкиному приезду нужно как минимум два дня драить квартиру и прилегающие территории, включая коврики соседей.

- Ой, Женечка, нельзя же так!
- Шо я уже сделала? Только ж дверь открыла.
- У тебя в подьезде паутина висит в верхнем углу на первом этаже.
- Ба, я туда не достану и ваще это не мой этаж. nojka.gif
- Ладно.
- Пойду оденусь пока. Садись.
- Ой ой ой!!!!
*Вылетаю полу-одетая*
- Шо? Ну шо?
- Как КАК ты могла оставить немытую чашку от кофе на ночь, а? kez.gif
*Люди, у нее при этом были ТАКИЕ глаза, как будто взорвались все вулканы на Земле! Одновременно!*
- Ой! А постель не застелена! kez.gif
- Так я только встала с нее!
- Надо сразу убирать.
- Хорошо, в следующий раз оставлю тебя еще пять минут ждать за дверью, шоп постель убрать.
Ба, что то еще ты мне хочешь сообщить? А то мне на работу убегать.
- У меня нет слов! Ни один мужчина не станет жить в такой грязи, шоп ты знала!!!
- Я знаю. На работу можно идти, не?
- Пфффф. Мне трудно щас идти домой далеко, я тут посижу отдохну и пойду.
- Ок, вот тебе ключи. И это, Ба, ничего не ложи "на место", умоляю. Вот там где оно лежит прям вот сейчас там его место, ладно?
- Посмотрим.

У меня не было времени спорить о том, что мужчинам плевать на чашку из под кофе и прочее и я убежала.
Прихожу с работы.
МамаДараХая!
Я в первую минуту думала, что квартирой ошиблась.
Да мне тут бардак теперь дни и ночи наводить, чтоб снова себя комфортно чувствовать! mf_rudolph.gif

Песах

Apr. 6th, 2007 03:21 pm
true_lady: (пурим)
Для Ба Песах святой праздник. Лучший и самый главный. Потому что в Песах можно не обьяснять никому почему она убирает три раза в день и постоянно привязана к пылесосу, как к капельнице с живительной влагой.

В общем, она пекла Паску и целыми днями убирает.

- Ба, убирают только перед Песахом!
- Тю! (отжеж любимое выражение) То для ленивых!
- Ба, а хлеб будем выбрасывать?
- Ты шо? Нельзя выбрасывать хлеб.
- Ну давай отдадим кому нибудь.
- С какой радости?
- Бааааа, Паску пекут только христиане на христианскую Пасху. Мы в Израиле, Ба!
- Что, не вкусно?
- Ба, ты традиции праздника Песах знаешь? Ну, кроме того что убирать надо.
- У меня свои традиции.

Страшная женщина. kez.gif
Она ходила за мной с пылесосом целый день и просила еще одеть слюнявчик, когда я ем.
Мирон кстати его не снимает даже. mf_rudolph.gif

Короче, гармония вернулась в мир.
Осталось только Мирону яйцы покрасить. crazy.gif
true_lady: (хитрая)
- Слушаю.
- Ба, привет!
- Алло?
- Ба, это Женя!
- Хто? Алло? Вас не слышно.
- Алло, бля!
- А, Женя! Привет.... Не ругайся, кстати.
true_lady: (хитрая)
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с каждым лично. Муж с недоумением спрашивает у жены - "Это кто такие?"
Она говорит - "Это члены моего кружка". Идут дальше. Навстречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - "Это кто?" Муж отвечает - "Это кружки моего члена." (с) анекдот


В славном маленьком городке Шломи, где милым пенсионерам делать нечего, кроме как чесать языками на лавочках и мыть пол три раза в день, открылся кружок вышивания.

"Ну и что нам с того?" - скажете вы.
Будете почти правы. Нам - ничего.
Тетереву - занять руки и рот (прикусывая язык от натуги), а Ба - полчаса благословенной тишины.
Да да, месье вышивает крестиком. Если то, что выходит с под его умелых ручек можно так назвать.
Это вам не утюги разбирать, раскидывая все детали по полу, и не уметь собрать, господа.
Сия "истинная красота" теперь красуется в каждом свободном углу квартиры.
На полочках, на телевизоре и даже на микроволновке. Тот факт, что это мешает работе последней не волнует трепетную душу великого мастера.

И снова изумленные читатели воскликнут: "Все ты врешь, Женька!"

Но у меня есть доказательство.
Это фото из местной газеты. Так как кружок все таки женский - месье не запечатлели.
Зато там фигурирует Ба (стрелочкой показано), которая вышивать умеет только словами и исключительно по голове ближнего.



Мне подарили одно из произведений мастера (цепочку из бисера) - наверное, чтоб метать.
true_lady: (7)
Если вы не отзоветесь — мы напишем в Спортлото!(c)

Собрались мы, значит, с тётей в Иерусалим.
Приходим к бабушке.
Она нам "Заходите и все такое"...
Мирон: Ага! Как мне так "Посмотри на свои грязные ноги, свинтус!", а как им то "Заходите, гости дорогие".

Но я не о том....
Говорю, "Ба, записки к Всевышнему писать будешь?"
- Да.

Прихожу забирать.
Она мне подает два листа, исписаных мелким подчерком.

- Ба, тебе не стыдно?
- А шо?
- Небесная канцелярия столько не оприходует. Шо ты - поэмы пишешь? Да еще так мелко. Богу очки придецца слать.
- Так я за себя, за Мирона, за тетю Люду, тетю Иру, дядю Вову....списки уточняются по сей день.
- Ба, вот же Мирон тут рядом! Дай ему лист бумаги и ручку и пусть сам напишет.
- Ай, я и сама знаю чего ему надо.
Ну да, как у Новиковой в ресторане "Софа, я буду это есть?".

- Ладно. Давай.
- Почитай, ошибки может заметишь.

Читаю:

"Дорогой Боженька! Обращается к тебе Рита Немченко в девичестве, а ныне..."
Обнять и плакать.(с)

Звонит мне, когда мы уже в дороге.

- Женя! ЖЕНЯ!!! (эта дикая привычка орать как от Москвы до Ленинграда...)
- Да, Ба. Что ты забыла?
- Свечку за меня поставь в Храме и мне привези крестик.
- Ба, ты б определилась с Богами то. А?
- Женя, на всякий случай!!!
- Ба, в Мечети я тебе ничего брать не буду, так и знай.
true_lady: (Default)
.. я не буду поздравлять вас с праздником.
Не с Днем Космонавта, не с Песахом, не с Пасхой.

Патамушта не хочу. Отакот.

Я вам лучше расскажу какая у меня бабушка веселая.
Мирон: - "Рита, что это за пластинки (маца круглая)? Где яйца?"
Бабушка: - "Тебе своих мало? Раскрасить?"

Это пять!))

Я: - "Ба, а ты знаешь в честь чего праздник?"
Бабушка: - "Конечно! В честь того, что евреи вышли из Египта, 40 лет болтались по пустыне, а некоторые (косой взгляд на прекрасную половину ее семьи) ума так и не набрались!"
Мирон: - "Всё! Я ухожу! Ты меня обидела!"
Бабушка: - "Иди! Коляску (кальноит - четырехколесное чудо техники, на котором они по очереди пугают окружающих срезая на повороте всяческие Вольво и Мерседесы) мне оставь"

Страшная, страшная и меркантильная женщина, ей богу.
true_lady: (Default)
"-Вам некуда девать деньги? Эскейп! Еш лэан!"

Сходила я сегодня в гости к бабушке на борщ, у нас ремонт так я заодно и скупалась как человек (как мало мне надо для щастя!)

Бабушка с Мироном купили себе по мобильнику - самые навороченные, самые лучшие, самые - самые!
Read more... )

Борщ был вкусный. )))

Profile

true_lady: (Default)
true_lady

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 04:52 am
Powered by Dreamwidth Studios